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(原创)有时候  

2011-06-29 17:44:26|  分类: 小散文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        有时候,真是想说点什么给自己,可就是没有一点头绪,明明感觉那份心思在自己的门前徘徊了好些日子,可一打开门却什么都看不到,就像现在。

       有时候,特想一个人在一个没有人的地方好好地哭一会,哭得“有声有形”,可没有这样一个机会。清明,还有十月初一,给母亲上坟的时候,是可以这样哭的,可是身边还有别的亲人,我不想在她们面前哭得“稀里哗啦”。我和她们一块去坟的时候,不哭。我只对着母亲已经变得很小的坟头说几句话。我说,我来看你了,娘,我是你的大闺女。我说,你的孩子都过得挺好的。我说,你的小儿子和小闺女也都大学毕业工作了,结了婚,都有了儿子了。我说,你的唯一的一个外孙女,我的女儿,你是抱过的,她都长大了,你走的时候,她才一岁多一点点,现在,她都是大学生了。每次去上坟,我都是这样,把我们姐弟四人的事都说一说,说给娘听,好像娘真的能听到似的,然后,感觉心里轻松好多。可还是想大哭特哭一次,可就是没有机会。有时明明是心里汹涌澎湃,可眼泪也只是打打转,又转回去了。就是这样。

       有时候,特想给父亲说一说生活中的不如意的事,可一想到他种极少牵挂我对我特放心的想法,我打通电话就只字不提自己满腹的心事了,只是问候了。父亲的性情我太了解了,我改变不了他,就这样吧。无论我怎么付出都是应该的,谁让我是老大啊。没有了母亲,我也就没有了故乡,没有我的精神故乡。有妈的孩子是块宝,没妈的孩子是根草。这一点,我很认同。走在路上,看到老年人,我就想,要是我的母亲还活着,是不是也这么老了!我想像不出母亲浓密的黑发变成银丝的模样。母亲走得太早了,(不到五十)她的头发那么厚那么黑那么长,又那么顺,散开的时候,真是像瀑布!母亲也给了我一头好头发,可能是思念过多的原因吧,我的头发白得早,这一点不像母亲。要是母亲活着,我的头发也一定是黑黑的,没有一丝白发的吧。

       有时候,真的不想去上班了,想请几天假在家随心所欲地干点自己想干的事,或者干脆睡几天觉,可一想,几天之后呢,几天之后还不是一样要去上班啊。算了,还是坚持一下吧。就这样,一次次地跟现实妥协,美其名曰为了活着。嘿嘿。

      有时候,特想一个人去流浪,随意到一些地方,也不想乞讨,给人干点活,换点吃的就行。什么也不去想,什么也不再牵挂,走到哪里算哪里。想想《京华烟云》里云游天下十年的姚老先生,真是让佩服。吃苦不说,有个结实的身子骨才行。我行吗?我除了上学就是都教学,四十多好几的女人,几乎没有单独出过远门,我出了门,离开了家,东南西北都会分不清楚的,我又能到哪儿流浪啊?!我肩不能担担,手不能提篮,我能干什么换点吃的。有时,我看到路边登着三轮车卖小吃的混身油乎乎的同龄人,我都特佩服她们,真的。我常常地想,我除了能在课堂上说几句话外,我还能干什么?每每想到流浪一事,我都笑话自己没那个本事,也只能是想想而已。

        有时候,特想知道天涯海角之处的那个人怎么样了,这里的想还没有开始,就有另外一个自己说,知道,有什么意义?还是静静地过自己的日子吧。一切都是天意,错过的就永远错过了;错过了,就说明命里没有,命里没有莫强求啊。纵使,你爱我 ,纵使,我爱你,又能如何?!青春的岁月早已远去了,就让青春的梦想 温暖平淡但踏实的人生吧。命运早已注定,那么就祈求上苍赐予我们平安,好让我在岁月深处仰望你。

     有时候,就这么不着边际地瞎想一通,算是“神”游吧。

    看天上的云,想心中的事,做飞翔的梦,走踏实的路。有时候也只能是有时候。

 

   

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