有时候，真是想说点什么给自己，可就是没有一点头绪，明明感觉那份心思在自己的门前徘徊了好些日子，可一打开门却什么都看不到，就像现在。
有时候，特想一个人在一个没有人的地方好好地哭一会，哭得“有声有形”，可没有这样一个机会。清明，还有十月初一，给母亲上坟的时候，是可以这样哭的，可是身边还有别的亲人，我不想在她们面前哭得“稀里哗啦”。我和她们一块去坟的时候，不哭。我只对着母亲已经变得很小的坟头说几句话。我说，我来看你了，娘，我是你的大闺女。我说，你的孩子都过得挺好的。我说，你的小儿子和小闺女也都大学毕业工作了，结了婚，都有了儿子了。我说，你的唯一的一个外孙女，我的女儿，你是抱过的，她都长大了，你走的时候，她才一岁多一点点，现在，她都是大学生了。每次去上坟，我都是这样，把我们姐弟四人的事都说一说，说给娘听，好像娘真的能听到似的，然后，感觉心里轻松好多。可还是想大哭特哭一次，可就是没有机会。有时明明是心里汹涌澎湃，可眼泪也只是打打转，又转回去了。就是这样。
有时候，特想给父亲说一说生活中的不如意的事，可一想到他种极少牵挂我对我特放心的想法，我打通电话就只字不提自己满腹的心事了，只是问候了。父亲的性情我太了解了，我改变不了他，就这样吧。无论我怎么付出都是应该的，谁让我是老大啊。没有了母亲，我也就没有了故乡，没有我的精神故乡。有妈的孩子是块宝，没妈的孩子是根草。这一点，我很认同。走在路上，看到老年人，我就想，要是我的母亲还活着，是不是也这么老了！我想像不出母亲浓密的黑发变成银丝的模样。母亲走得太早了，（不到五十）她的头发那么厚那么黑那么长，又那么顺，散开的时候，真是像瀑布！母亲也给了我一头好头发，可能是思念过多的原因吧，我的头发白得早，这一点不像母亲。要是母亲活着，我的头发也一定是黑黑的，没有一丝白发的吧。
有时候，真的不想去上班了，想请几天假在家随心所欲地干点自己想干的事，或者干脆睡几天觉，可一想，几天之后呢，几天之后还不是一样要去上班啊。算了，还是坚持一下吧。就这样，一次次地跟现实妥协，美其名曰为了活着。嘿嘿。
有时候，特想一个人去流浪，随意到一些地方，也不想乞讨，给人干点活，换点吃的就行。什么也不去想，什么也不再牵挂，走到哪里算哪里。想想《京华烟云》里云游天下十年的姚老先生，真是让佩服。吃苦不说，有个结实的身子骨才行。我行吗？我除了上学就是都教学，四十多好几的女人，几乎没有单独出过远门，我出了门，离开了家，东南西北都会分不清楚的，我又能到哪儿流浪啊？！我肩不能担担，手不能提篮，我能干什么换点吃的。有时，我看到路边登着三轮车卖小吃的混身油乎乎的同龄人，我都特佩服她们，真的。我常常地想，我除了能在课堂上说几句话外，我还能干什么？每每想到流浪一事，我都笑话自己没那个本事，也只能是想想而已。
有时候，特想知道天涯海角之处的那个人怎么样了，这里的想还没有开始，就有另外一个自己说，知道，有什么意义?还是静静地过自己的日子吧。一切都是天意，错过的就永远错过了；错过了，就说明命里没有，命里没有莫强求啊。纵使，你爱我 ，纵使，我爱你，又能如何？！青春的岁月早已远去了，就让青春的梦想 温暖平淡但踏实的人生吧。命运早已注定，那么就祈求上苍赐予我们平安，好让我在岁月深处仰望你。
有时候，就这么不着边际地瞎想一通，算是“神”游吧。
看天上的云，想心中的事，做飞翔的梦，走踏实的路。有时候也只能是有时候。
评论