整个的十一月份，好像每年的十一月份，我都是在说不明的不安中度过的。我常常问自己为什么。
我思来想去，觉得是时令和节气使然。
秋后的天说凉就凉了，一夜风起，忽忽啦啦，树叶就下来了。看着飘散的树叶，我就伤感不已。
还有，那白天短得让人都能看得见，仿佛，下午的班刚上，天就做好拉开夜幕的准备；不等你下班，它就急匆匆地将夜幕拉下，你什么都看不见了。匆匆忙忙的回家人，你争我抢的大小车辆，一下子塞满了大路小路。登着个小自行车晃晃悠悠，夹在川流不息的人群中，总有一种担心，怕抢道的车（大车小车自行车）撞着自己。什么时候到了家，心里才舒一口气。要在夏天，下班的时候，太阳还老高呢。可这冬天，短的真让人受不了。白天短，就好像生命给偷了一些去似的，日子过起来就有了不安的感觉。
是这样的吗？
还有，早上定的起床铃响的时候，外面还很黑，分明就是夜里的样子。可是，不能不起床，因为要上班。不上班是不行的。我不是怕上班，我就是不想在夜色中就离开家，如同不愿意天黑了之后才能回家一样。只要在家，只要不离开家，天再黑天再晚，我都不关心。家，给我一种与世隔绝的安全感。只要能在家，我就不在乎天短天长了，是这样吗？是的，我想，一定是这样。我怕天短，是因为我不得不去上班，不得不离开舒适的家。
终于熬过了十一月，冬至快到了。冬至一到，就意味着白天一天天地又变长了。想着这种期盼，我的心里好像不再那么不安了。是啊，难熬的十一月已过去了，我期盼的光明就快到来了。冬天来了，春天还会远吗？最黑暗最短促的日子来到之后，一切都又好了。
这几日，我忽然有了一种迟暮之感（不过才四十四岁啊）。孩子去读大学了，家里我们两个人。原想，孩子去读大学，自己终于可以好好过自己的日子了，不用再牵挂孩子的学习和生活，不用再担心孩子开不开心。可不知怎的，总感觉少了生活的力量了，感到累，感到没有斗志了。常常在早上起床时感慨，常常在我疲惫不堪时感慨：我的孩子幸亏考上大学了，她要是考不上大学，我还有精力陪她吗？现在，我们两人上班做家务我都感到累，更何况再加一个考大学的孩子的身心牵挂呢？！幸亏考上大学了！现在，我累了，可以歇一歇，可是有一个要考大学的孩子在家里，我就不能歇啊。我对丈夫说，我老了，我怎么不经活了啊，我怎么有累的感觉了啊？他说，谁不老啊。
还有，常常莫名地去想，我一定不能走在丈夫的后面。要是我一个人，我可怎么活啊。夜里，我是常常抱着他的胳膊，或者睡意迷糊中就去抓他的手。我不能过身边没有他的日子。我可以给他洗衣做饭，我愿意做这些，只要他永远在我的身边。白天，他在我的眼前；夜里，他在我的枕边，就这样到老也不变。这就是我现在想的永远的幸福。
这也是迟暮之感吧。 （2010 12 02 下午）
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